Стоящий на грани безумия уж много-много лет
Одновременное чтение "Взломщиков" и Бесед о "Сутре Лотоса" создают в голове такой сильный мыслительный процесс, что становится невозможно сориентироваться даже в его направлении.
Читая "Burglars trip" я невольно ассоциирую себя с Айсом, но до какой-то степени меня увлекает сюжет, мысли, и размышления автора через героев. Не надолго правда. Больше двух часов подряд я читать эту вещь не могу. Интерес притупляется, а вот отдохнув немного, в самый раз заново увлечься и забыть обо всём на свете. Как вот например, сейчас о чайнике, это счастье, что в доме тишина, и я услышал, что он уже кипит, а так бы сгорел, точно бы сгорел.
Но я говорил о другом - это произведение включает мыслительный процесс и внутреннюю язву, (язвительность т.е.0. Что ж — издержки характера, видимо.
А читая беседы о "Сутре Лотоса", я замечаю ещё более странную вещь - читать её быстро я не могу, эта книга просто располагет к медленному прочтению, формального смысла в словах для себя я не вижу, но почему-то продолжаю упорно читать. Мысли, которые приходят в голову, исчезают, как только я заканчиваю читать книгу. Но читать и думать одновременно практически о другом сложно. Эти процессы взаимно затормаживаются. И очень сильно.
Создаётся такое ощущуение, что в подсознании происходят какие-то сложные выкладки, простые открытия и обработка всей поступающей иформации. Происходит вне зависимости от моего сознания. Возникает ощущения, что я экспериментирую с паралельным мышлением, и даже вполне удано. Это и радует и пугает одновременно.
А ещё я всю неделю одна. В воскресенье мы с мамой были в Парголове. Я ещё раз убедилась, что люди сами виноваты в своих ошибках, в своих бедах, в своих несчастьях. Сами, но никогда этого не признают, и будут убеждать тебя в обратном, будут виноваты все, кроме них самих. А ещё моим детям придётся несладко, особенно если они будут выкидывать подобные сюрпризы и так издеваться над взрослыми. Абсолютно никакого уважения, я не говорю о повиновении родителям, я посто об элементрном уважении к чужим желаниям, к свободе выбора. Такой высшей степени глухоты и эгоизма я ещё не встречала. Никаких компромисов. Беспринципное дитя. И ещё не люблю шум, посто не выношу. Три часа ора над ухом и я в ыпадаю из этого мира. Просто отключаюсь, становлюсь зомби, т.е. ещё живым, но уже трупом. Не хочу ни думать, ни двигаться.
Мама уехала в понедельник, Бродяга заболел, а я занимаюсь откровенным бездельем и сном. Мне вообще очень хорошо, что это даже пугает. Мне хорошо одной. Не надо ни о ком думать, заботится, ничего делать. Я так поживу пару недель, потом уберу накопившийся бардак, займусь чем-нибудь интересным. Это моя жизнь, это мой распорядок бытия. И по два дня немытая посуда тоже. И суп на обед и ужин, и нечто непонятное, но даже вкусное на обед на работу. Я уже второй вечер просиживаую за компом, как в старые добрые времена, и ладно бы делом занимался, а то так - писательством, мыслесливом. Если бы у меня был думоотвод и я умела бы им пользоваться, то там могло накопиться много чего интересного. Но я бы закрыла его всеми возможными замками.
А ещё сегодня я поняла, что семья для меня очень много значит. Странно получается. Нет ни одного человека, кто видел бы мою истинную сущность во всём её многообразии. Все только частями. Это логично, это естесственно, но странность не в этом, а в том, что ни понятие "семьи", ни понятие "близкого человека", ни понятие "дружбы" не включают в себя полной откровенности и открытости. Они не являются ключами ко всем дверям, даже если их связть в одну связку.
Мысли покрыты туманом, внутри опять начинаются смуты, но они неопасны - это естесственное брожение мозга, если задумываться над такми разными вещами, как "Burglars trip" и Беседы о "Сутре Лотоса", одновременно, читая их, и в перерывах между ними. Размышления идуд паралельно, где-то в подсознании, выдавая на поверхность лишь странные ошмётки результатов. Странные, потому что не видно пути их появления. Но я уже, кажется, начал повторяться. Цикличность. чтож поделать.
Читая "Burglars trip" я невольно ассоциирую себя с Айсом, но до какой-то степени меня увлекает сюжет, мысли, и размышления автора через героев. Не надолго правда. Больше двух часов подряд я читать эту вещь не могу. Интерес притупляется, а вот отдохнув немного, в самый раз заново увлечься и забыть обо всём на свете. Как вот например, сейчас о чайнике, это счастье, что в доме тишина, и я услышал, что он уже кипит, а так бы сгорел, точно бы сгорел.
Но я говорил о другом - это произведение включает мыслительный процесс и внутреннюю язву, (язвительность т.е.0. Что ж — издержки характера, видимо.
А читая беседы о "Сутре Лотоса", я замечаю ещё более странную вещь - читать её быстро я не могу, эта книга просто располагет к медленному прочтению, формального смысла в словах для себя я не вижу, но почему-то продолжаю упорно читать. Мысли, которые приходят в голову, исчезают, как только я заканчиваю читать книгу. Но читать и думать одновременно практически о другом сложно. Эти процессы взаимно затормаживаются. И очень сильно.
Создаётся такое ощущуение, что в подсознании происходят какие-то сложные выкладки, простые открытия и обработка всей поступающей иформации. Происходит вне зависимости от моего сознания. Возникает ощущения, что я экспериментирую с паралельным мышлением, и даже вполне удано. Это и радует и пугает одновременно.
А ещё я всю неделю одна. В воскресенье мы с мамой были в Парголове. Я ещё раз убедилась, что люди сами виноваты в своих ошибках, в своих бедах, в своих несчастьях. Сами, но никогда этого не признают, и будут убеждать тебя в обратном, будут виноваты все, кроме них самих. А ещё моим детям придётся несладко, особенно если они будут выкидывать подобные сюрпризы и так издеваться над взрослыми. Абсолютно никакого уважения, я не говорю о повиновении родителям, я посто об элементрном уважении к чужим желаниям, к свободе выбора. Такой высшей степени глухоты и эгоизма я ещё не встречала. Никаких компромисов. Беспринципное дитя. И ещё не люблю шум, посто не выношу. Три часа ора над ухом и я в ыпадаю из этого мира. Просто отключаюсь, становлюсь зомби, т.е. ещё живым, но уже трупом. Не хочу ни думать, ни двигаться.
Мама уехала в понедельник, Бродяга заболел, а я занимаюсь откровенным бездельем и сном. Мне вообще очень хорошо, что это даже пугает. Мне хорошо одной. Не надо ни о ком думать, заботится, ничего делать. Я так поживу пару недель, потом уберу накопившийся бардак, займусь чем-нибудь интересным. Это моя жизнь, это мой распорядок бытия. И по два дня немытая посуда тоже. И суп на обед и ужин, и нечто непонятное, но даже вкусное на обед на работу. Я уже второй вечер просиживаую за компом, как в старые добрые времена, и ладно бы делом занимался, а то так - писательством, мыслесливом. Если бы у меня был думоотвод и я умела бы им пользоваться, то там могло накопиться много чего интересного. Но я бы закрыла его всеми возможными замками.
А ещё сегодня я поняла, что семья для меня очень много значит. Странно получается. Нет ни одного человека, кто видел бы мою истинную сущность во всём её многообразии. Все только частями. Это логично, это естесственно, но странность не в этом, а в том, что ни понятие "семьи", ни понятие "близкого человека", ни понятие "дружбы" не включают в себя полной откровенности и открытости. Они не являются ключами ко всем дверям, даже если их связть в одну связку.
Мысли покрыты туманом, внутри опять начинаются смуты, но они неопасны - это естесственное брожение мозга, если задумываться над такми разными вещами, как "Burglars trip" и Беседы о "Сутре Лотоса", одновременно, читая их, и в перерывах между ними. Размышления идуд паралельно, где-то в подсознании, выдавая на поверхность лишь странные ошмётки результатов. Странные, потому что не видно пути их появления. Но я уже, кажется, начал повторяться. Цикличность. чтож поделать.